Madame Figaro du 31 Mars 2022 – En couple, peut-on être heureux avec des projets de vie différents ?

PSYCHOLOGIE – Avoir un enfant, partir à la campagne, gagner beaucoup d’argent… Si l’on est pas accordés sur ces sujets, faut-il douter ?

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Qu’il s’agisse d’une envie de parentalité, du désir de vivre dans un certain cadre ou d’une vision particulière de la vie professionnelle, «avoir des désirs différents n’est pas antagoniste à la réussite du couple», répond d’emblée la psychologue clinicienne Lucie Roger. Avoir envie d’un autre scenario que celui du ou de la partenaire est tout à fait courant. Comment passer au travers quand on sait qu’au sein du couple, chacun vient d’univers différents ? «On ne sort pas avec son jumeau», rappelle avec amusement la thérapeute conjugale Violaine Patricia Galbert. Sans oublier que si les deux parties du duo arrivent avec un modèle d’union idéale en tête, chacun veut s’épanouir individuellement dans la relation, en plus de le faire à deux. Le «je» est tout aussi important que le «nous». C’est ce qui fait la richesse de la rencontre mais cause parfois le désordre de l’union.

Le désir, une force en mouvement

«Au départ, l’amour gomme toutes les aspérités, mais nos différences finissent par nous heurter», souligne Violaine Patricia Galbert. En clair, une fois la lune de miel passée, le système se fissure. Or, on a tendance à penser qu’un couple «qui réussit» le doit à une ribambelle de compromis et de sacrifices par amour pour l’autre. Seulement, «si l’on est dans un rapport purement sacrificiel, cela ne fonctionne pas», tranche la psychologue Lucie Roger. Certes, la négociation, le compromis et le deuil font partie du couple, qui n’est pas une comédie romantique, mais la relation ne peut s’y réduire ; au risque d’être malheureux.

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On a souvent en tête que si l’autre ne partage pas la même envie, l’histoire est condamnée. Ou pire, que l’on se condamne soi-même à cohabiter avec ce sacrifice qui nous empêchera d’être heureux. Mais Lucie Roger le rappelle : «une envie n’est qu’une projection», pas un ordre. Autrement dit, inutile de prendre peur quand un conjoint parle d’avoir un bébé. Il ne l’exige pas à l’autre et cet enfant ne sera pas imposé dans la minute. La psychologue poursuit : «le désir est une force en mouvement, qui n’est pas figé». Selon la professionnelle, on doit pouvoir entendre l’envie de l’autre sans fermer catégoriquement la porte.

Une envie n’est qu’une projection

LUCIE ROGER, PSYCHOLOGUE

Rappelons aussi que le désir ne se résume pas à un «je veux» ou «je ne veux pas». Il peut être teinté de réserves, d’interrogations, d’inquiétudes. «On imagine par exemple que concevoir un enfant se passe comme dans un Walt Disney, et que l’on devrait forcément en avoir très très très envie. Mais un bébé ne naît pas forcément d’un désir plein et absolu», remarque Lucie Roger. Idem pour le cadre de vie souhaité. On peut avoir envie de vivre à la campagne sans être sûr de se sentir prêt à sauter le pas parce qu’on adore la facilité de la vie en ville. Pour toutes ces raisons, la psychologue appelle à prendre son temps, pour se laisser la possibilité de voir ses désirs se préciser et se rejoindre.

De nouveaux modèles

En marge du cliché du couple idéal, dont les partenaires seraient en phase sur tous les plans, on invente également de nouvelles règles du jeu, plus personnelles. De quoi maintenir l’union et faire en sorte que chacun y trouve son compte. Du côté du cadre de vie, de nouveaux modèles émergent déjà. Avec ou sans enfant, on peut s’octroyer le luxe de vivre séparément. Valéria Salomé, consultante en relations humaines, résume ce mode de vie par l’expression «relations de rencontre». On ne se retrouve que pour le meilleur, on existe à deux au fil de rendez-vous galants, plutôt qu’en partageant une routine.

Bien sûr, le respect des choix de l’autre est indispensable à la cohabitation sereine. La thérapeute conjugale Violaine Patricia Galbert prend l’exemple de l’argent, «un moteur de nos vies», estime-t-elle. Il faut que celui qui ne gagne pas ou peu d’argent laisse l’autre libre de son choix d’en gagner et de le dépenser comme il l’entend. Mais aussi que celui qui gagne davantage, ne passe pas son temps à reprocher à l’autre de ne pas être dans cette quête, et potentiellement d’être dépendant lors d’activités onéreuses. Violaine Patricia Galbert souligne qu’il peut être compliqué pour celui qui fait «vivre» le foyer, d’accepter que l’autre ne contribue pas à la même hauteur. Mais l’admiration est l’ingrédient qui peut aider à y parvenir : «Il est militant, c’est un artiste… La valeur va se trouver ailleurs, comme dans l’engagement», évoque-t-elle.

La clef : communiquer

Quels que soient les sujets de discorde du couple, il ne s’agit pas d’essayer de convaincre l’autre. Laisser à chacun sa liberté de décision est primordial, insistent les spécialistes. En revanche, le «nous» doit être un espace de discussion, où chacun a le droit de déposer son désir, où l’on doit s’écouter mutuellement.

Valéria Salomé rappelle que si l’on ne maîtrise pas nos sentiments, on a en revanche du pouvoir sur la qualité de notre relation. Mais pour que cette dernière fonctionne, encore faut-il «se donner les moyens de continuer à vivre ensemble sans démissionner», note-t-elle. La clef du bonheur du couple se niche à l’endroit même où se trouve le problème : la communication de nos désirs intimes, avant que cela ne nous apparaisse comme une impasse.

Se donner les moyens de continuer à vivre ensemble sans démissionner

VALÉRIA SALOMÉ, CONSULTANTE EN RELATIONS HUMAINES

D’ailleurs, c’est bien cette absence de communication dès les débuts de la relation qui impacterait les unions des mois ou des années plus tard, selon la thérapeute conjugale, Violaine Patricia Galbert. Le couple irait vite, au point de louper des étapes cruciales de discussion qui nous permettent de savoir ce que veut l’autre. «Avant, il y avait les fiançailles, puis le mariage, ce qui nous laissait le temps d’élaborer. Aujourd’hui, on réfléchit moins à ce qui se joue, on vit dans une espèce d’utopie», observe de son côté la psychologue Lucie Roger.

En abordant les «sujets qui fâchent», on peut trouver un terrain d’entente, «négocier» la trajectoire du couple. Soit en accordant nos désirs, soit en acceptant de ne pas être toujours d’accord sur ce que l’on veut. Seulement il y a une limite. Le processus ne doit aucunement enfermer et laisser l’un dans l’attente indéfinie que l’autre accède au désir. La rupture peut alors être une option qui libère les deux parties.